Я думаю постами. То есть я это узнала после того, как завела журнал. До этого, никак не удавалось обозначить, назвать свой образ мыслей. В детстве я часто придумывала истории и рассказывала сама себе. Лет эдак в 12-13 мне начало приходить в голову, что я сумашедшая, потому, что у меня голос в голове. Я даже пробовала их записывать. Получались рассказы. Не плохие, и не хорошие (выложить бы их, да стыдно, многие мне сейчас очень детскими и глупыми кажутся). И даже во ВГИК с ними поступала на сценарный. Но стало ясно, что это если и не графомания, то очень далеко не шадевр. Собсно достаточно было их перечитать, чтобы понять. А потом прочитала в книжке по психологии, что голос — это у всех так, так и должно быть. Только заткнуть его не получается. Я как Лиза Симпсон, в одной из серий. Ну, когда она с папой зашли в какой-то магазинчик, а там предложили залезть в такую ванну, типа гроба (с крышкой то есть) для релаксации. И вот лежит она и думает, думает, анализирует. И все, говорить себе, у меня получается не думать, ах блин не получается. То есть я даже от том что не думаю, не проговариваю, даже об этом думаю.
Но самое обидное, что приходит что-то интересное в голову. Приходит обычно на улице, по пути на работу-с работы. Я проговариваю это в пост, выстраиваю. А потом некогда записать. И еще и еще крутится мысль в голове, шлифуется. И когда наконец выдалась минутка, все. Пропало. Или забыла, или вдохновение ушло и не хочется это писать.

Ну, дневник так дневник. Хоть пожалюсь немного.
А вообще я бедная-несчастная, прихожу в себя от сделанной гастроскопии (буээ). И кажется мне, что стало еще хуже, чем было до того, как они залезли в мой желудок. Есть противно, пить противно, образовались насморк с кашлем. И работа не прет, ну совершенно.

Зразилась от kantora. Смотрю в свою юзеринфу. Френдов то 6, то 7, причем в течение суток. Такое ощущение, что кто-то то зафренживает, то подумает хорошо, и расфренживает, а потом опять.
Не обращайте внимания. Это у меня так, поток сознания.
Кстати обратила внимания, что мой поток сознания высказанный вслух (обычно мужу), может и не ограничеваться 15-30 минутам. Я могу и два часа языком болтать. Причем именно в режиме, что думаю то и сразу говорю. Это было установлено в первой в этом сезоне вылазке на природу, когда до электрички мы с ним вдвоем пехали 10 км. Бедный муж, я бы себя не вынесла.

А я-то была уверена, что я тормоз. Раз не понимаю некоторые (ладно многие) стихи, а иногда и прозу. То есть читаешь, и вроде что-то важное написано, а в суть вникнуть невозмжно. А дело то вот в чем. http://freedomcry.livejournal.com/369051.html
Конечно, на это все списывать нельзя. Но не менее половины непонятых мною стихов и прозы точно из этой категории.

Еще две вещи касательно шопинга, которые меня бесят
1. Посмотрела я на свой пост и поняла. Если бы я была высокой дамой с идеально фигурой, то шопинг может и доставлял мне удовольствие. Но вот что действительно раздражает, так это то, что все журналы, фильмы, книги и т.д. формируют стереотип, что все женщины склонны к шопоголизму. Это, блин, все общество потребления. Выгодно внушить нам, что мы хотим и любим покупать-покупатьпокупатьпокупать, что без новых, модных в этом сезоне сапожек наша жизнь — ничто. И что обидно, что стереотип «женщина=любовь к шопингу» уже сформировался. А все, к кому это не относится — неправильные.
2. А это уже касательно самих тряпок. Бесит, что производители не делают промежуточных размеров (вот зависаю я между 48 и 46, и что? 46 еле налезает а из 48 вываливаюсь), что очень сложно найти одежду на маленький/большой рост и размер. Но еще бесит следующее. Производитель, разрабатывая новую модель одежды берет некую идеальную фигуру. Типа рост 170, параметры если не 90*60*90, то 95*65*95. А потом тупо увеличивает/уменьшает на все росты и размеры. Но ведь то, что идет высоким, не идет низким, то что хорошо для худышек, плохо смотриться на толстушках и т.д. Вот и выходишь из магазина, примерив все, что можно, ощущая себя толстым карликом.
Есть конечно специализированные магазины. Но они столько дерут за свою специализированность, что слов нет.

Ну, не десять получилось, а всего 4.
Весна, весна. Все изменяется. Женщины бегают по магазинам, обновляют свой гардероб. Мне тоже хочется перемен. Но, все не так просто. Ну, не люблю я шоппинг. Считается, что для прекрасной половины человечества — это такое девчаковое удовольствие. А для меня пробежка по магазинам — это уставшие ноги, тяжелая голова, неудовлетворенность ассортиментом, и, нередко, страдания по поводу купленной вещи (а, может надо было взять не это, а вот то?). Не, всякие продуктовые и бытохимические покупки никаких проблем не вызывают, разве что за ними надо до магазина дойти. Но это обычно и не подразумевают под шопиногм. Как правило имеется ввиду косметика, одежда/обувь, сумочки и проч. С косметикой все не так плохо, прибежал в какий-нить крупный магазин, схватил, убежал. Проблема только иногда возникает, чтобы декоративную косметику без блесток найти. Не люблю блестеть как новогодняя елка. А вот одежда – это настоящий пипец.
А все потому:
1 Вечная ограниченность в средствах, необходимость вписаться в определенную сумму. Ну, вот ни разу никто не дал мне миллион долларов и не сказал: «Потрать на что хочешь?». Другое дело, что я не потратила бы их на тряпки. Да, не об это речь. Когда кошельком ведал мой папаша, выделенная сумма всегда была меньше, чем нужно, чтобы купить хорошую вещь, частенько покупали не совсем г*, но близко к этому. А теперь с одной стороны кошелек со временем так и не стал резиновым, а c другой — внутренний цензор, говорящий, что мы не можем себе этого позволить, и я не куплю джинсы дороже энной суммы.
2 Нестандартная фигура. То, что я полная – это еще не самое страшное. 48 размер все-таки не относится к редким. А, вот то, что ниже талии я на размер больше, чем сверху (брюки 48, кофта 46). И небольшой рост. Вот это проблема. Да еще и грудь маленькая. Считается, что при моем размере грудь меньше второго-третьего размера не бывает. Поэтому пиджак на меня купить просто не возможно, а блузку сложно, а про бюстгальтеры я вообще молчу. И брюки с ростом меньше 165 тоже найти практически невзможно. Недавно обнаружила, что есть магазин для невысоких. Но цены там огого. Я к такому пока не готова.
3 Я точно знаю чего хочу. Казалось бы здорово. Однако найти вещь, отвечающую определенным требованиям – это проблема. Второй год пытаюсь купить себе босоножки. Требования всего три: широкие ремни (не могу я носить босоножки у которых ремешки уже чем у часов), без каблука, или с маленьким каблуком и на не слишком тонкой подошве (хочется чувствовать что-нибудь между ногой и асфальтом), и последнее – чтобы плотно фиксировались на ноге, никаких сабо. И самое свинство, что вижу на людях те вещи, которые хотелось бы. Но в магазинах их нет
4 Ну, и последнее. Вещь должна быть нужной. Не могу копить то, чем не пользуюсь. Жаба душит и гложет.
Поскольку написала я здесь про своих тараканов, мне интересно узнать, у кого как обстоит с этим делом, т.е. шопингом. Пишите. Не может быть, что я одна такая.

UPD: Вот я тормоз. Попросили написать про суть метода книги А. Карра «Легкий способ сбросить вес» и почему он на меня не действует. Я все понаписала, и выяснила, что читала я совсем другую книгу. Местами похоже, но не то. А как называется то, что читала, и кто автор — не помню. Ну, раз уж накатала столько букв, пусть живет.
Читала я эту книгу где-то полгода или чуть меньше назад. Мысли мои по этому поводу довольно сумбурные. Но я попробую их упорядочить. Приведу основные постулаты этой книги, и почему они на меня перестали действовать, когда я их поняла.
Читать далее →

А все оттого, что все хорошие мысли приходят по дороге домой или на работу. Причем по дороге на работу реже, так как я еще не проснулась. У меня организьм вообще приспособился: встал, умылся, поел и спать в троллейбусе. Просыпаться приходится два раза за утро, что надоедает.
Да, про мысли. Они приходят, а я в дороге. Записать не могу. Пока домой приду, пока приду в себя они и рассасываются. Причем я их не забываю, а просто не интересно уже писать. Вот. Все это в общем-то фигня. А написать я хотела про другое.
Еду в маршрутке от мамы. А надо сказать, я отношусь к тем несчастным людям, которых не только укачивало в транспорте в детстве, но и укачивает до сих пор. Самое страшное — это маршрутки. За 20 минут поездки делаюсь зеленая и хочу умереть. Так вот села я в маршрутку, и чувствую запах какой-то неприятный. Подгнивающими фруктами. Знаете, как на рынке в жару, едва уловимый сладковатый запашок тянется, от фруктов, что не дожили до светлого мига продажи. И никак не могу понять, откуда. Нелогично как-то, чтобы кто-то зимой вез авоську подгнившей продукции. Еле дожила до своей остновки. А когда выходить стала — увидела. Это сзади девушка пила коктейль из банки. Называется дыня.

Не то, чтобы я не люблю зиму. Я отношусь к временам года спокойно, как к фону. И не испытываю такого, что вот пипец змиа (весна/лето/осень), а я так надеялась/ся, что хоть в этом году ее/его не будет.
Но, тем не менее, если составлять рейтинг времен года, то зима (включая ноябрь) окажется на последнем месте (ага, а на первом — остальные три). Потому, что зимой мне холодно и все время хочется есть. Хомяк, что поделаешь.

Сначала я хотела быть певицей. Лет в 6. Но, мне сказали, что голос у меня слабенький.
Потом – этнографом или археологом (это в школе). Но, у меня ужасная память на числа. Только и могу запомнить, в каком году была Отечественная Война 1812 года.
Потом – психологом (тоже в школе, 14 лет). Сказали, что факультет психологии есть только в МГУ, а МГУ мне не светил никак.
А вот потом в 10м классе, к нам в школу пришел дядечка и сказал, что набирают курсы во ВГИК. Я загорелась, выпросила деньги и пошла. Сначала были общие курсы, с целью выбора факультета. В это же время, я начала писать рассказы и решила, что сценарный факультет – это мое. Дальше были сценарные курсы. Ни минуты не жалею, что проходила на них. Это было очень интересно. С нами занимался Инин и Арабов и Черных и многие другие. Мы писали рассказы на разные задания. Тогда меня попер жуткий креатив и я строчила и строчила. А потом была история со сломанной дискетой, на который все рассказы на творческий конкурс. Творческий конкурс я таки прошла, и два творческих экзамена (с посредственным результатом 6 и 7 из 10) и собеседование, и засыпалась на сочинении. Правда по конкурсу я все равно бы не прошла. Что означало присутствие некоторых способностей, но… Не рыба не мясо.
Потом был колледж и специальность менеджера. Опять креатив и все новые рассказы на конкурс. И опять провал. После собеседования мы с несколькими девчонками прикинули наши шансы. Шансы были равны -1. Я решила не рыпаться и поступила в институт Бизнеса и Права.
А вот писать, как отрезало. После неудачи с ВГИКом, была мысль, что жизненного опыта у меня мало. Вот наберусь этого самого опыта и вперед. Но время идет, а я так и не могу больше нескольких строк связанно написать.
Через несколько лет мне подкинули журнал Лукьяненко. Затем нашла еще несколько. Читала, иногда комментировала. А потом ЖЖ стал считать меня за робота и не разрешил комментировать анонимно. Тогда-то я и завела свой блог. Писать ничего не хотела, только, чтобы комментировать можно было. Но, все же написала разок-другой. И решила, что, может быть, начну снова что-нибудь графоманить. (У меня творить всегда лучше получается, когда есть задание, или другой побуждающий фактор). Но ничего подобного. Разве что полстранички – страничку телеграфным стилем.
Current Mood: cold

Все мои хобби последние полгода задвинуты в самый дальний угол. Лежит список книг, что я собираюсь прочесть, вышивки, которые хочу вышить, шерсть для новой кофты. Но я пишу диплом. Не, не так. Я ПИШУ ДИПЛОМ. Нервы, ничего не успеваю, ношусь, как заведенная. И вдруг я оказываюсь в совершеннейшем вакууме. Диплом вчера сдан весь. Презентация сделана, речь для защиты написана. На работе взят мини отпуск учебный, на подготовку и защиту. Приезжаю вчера домой и мне нечего делать. В ЖЖ наконец влезла и все прочитала. Для вязания нет спиц и крючка нужного размера (специально не покупала, чтобы не отвлекаться от диплома). Книги на работе, или еще не куплены, или у мамы. Решила, хоть повышиваю. Залезаю в закрома, а канвы нет. Я в полной уверенности, что имеются у меня еще запасы родины, а тут — облом. Нашла маленький кусочек, начала вышивать рождественский венок. А сегодня наконец купила метр на полтора кусище канвы. Защищусь завтра и предамся любимому делу.