Развязался узел. Ниточки бусинки рассыпались, покатились, разбились. Выпустили туман. Свежая, легкая морось стоит в воздухе. Пахнет свежестью. Хочется спать, спать. Это у меня к дождю, в дождь, после дождя. А говорят, что метеозависимости не бывает.
Капельки-бусинки собираются на нити проводов, перил, перекладинах забора. Падают листья. Скоро о**

Стоило только неделю пропустить в спортклубе…
И я уже выхожу не в вечер, а в ночь.
Дневной зной стек по улицам в водосточные решетки, впитался в асфальт и стены домов.
Остался только теплый сухой ветер, забредающий под юбку.
Пахнет немного морем, и сильно яблочным пирогом.

«Вдох, выдох, правая нога к себе. Вдох, выдох, левая поверх правой»
Это я помимо многих увлечений в спортзал хожу, в том числе и на йогу. За полгода выучила тренировку наизусть. Знаю, что сейчас легко, а вот теперь будет тяжело:
«Шагаем вправо, шаг широкий, руки в разные стороны. Пяткой внутрь развернули правую ногу, корпус руки — вниз. Ноги и кропус практически в одной плоскости. Триканас»
Иногда что-то убирается, что-то добавляется новенькое.
И вдруг понимаю что это мне напоминает.
Будильник. Вдох-выдох. Стряхнуть градусник. Вдох, поставить чайник, выдох, молоко в микроволновку. Вдох, выдох, ключ в замке. Вдох включить компьютер и сервер, выдох, вылезти в интернет. Вдох, выдох. Обеденный перерыв. Вдох, выдох, окончание рабочего дня. Вдох, дорога домой или в спортзал. Выдох, или вечерний кефир и спать, или ужин, вышивка/вязание+вечерние мультики.
Эту тренировку я выучила наизусть. Иногда что-то новенькое.

Я думаю постами. То есть я это узнала после того, как завела журнал. До этого, никак не удавалось обозначить, назвать свой образ мыслей. В детстве я часто придумывала истории и рассказывала сама себе. Лет эдак в 12-13 мне начало приходить в голову, что я сумашедшая, потому, что у меня голос в голове. Я даже пробовала их записывать. Получались рассказы. Не плохие, и не хорошие (выложить бы их, да стыдно, многие мне сейчас очень детскими и глупыми кажутся). И даже во ВГИК с ними поступала на сценарный. Но стало ясно, что это если и не графомания, то очень далеко не шадевр. Собсно достаточно было их перечитать, чтобы понять. А потом прочитала в книжке по психологии, что голос — это у всех так, так и должно быть. Только заткнуть его не получается. Я как Лиза Симпсон, в одной из серий. Ну, когда она с папой зашли в какой-то магазинчик, а там предложили залезть в такую ванну, типа гроба (с крышкой то есть) для релаксации. И вот лежит она и думает, думает, анализирует. И все, говорить себе, у меня получается не думать, ах блин не получается. То есть я даже от том что не думаю, не проговариваю, даже об этом думаю.
Но самое обидное, что приходит что-то интересное в голову. Приходит обычно на улице, по пути на работу-с работы. Я проговариваю это в пост, выстраиваю. А потом некогда записать. И еще и еще крутится мысль в голове, шлифуется. И когда наконец выдалась минутка, все. Пропало. Или забыла, или вдохновение ушло и не хочется это писать.

Ну, дневник так дневник. Хоть пожалюсь немного.
А вообще я бедная-несчастная, прихожу в себя от сделанной гастроскопии (буээ). И кажется мне, что стало еще хуже, чем было до того, как они залезли в мой желудок. Есть противно, пить противно, образовались насморк с кашлем. И работа не прет, ну совершенно.

Где бы найти продавца времени? Чтобы на вес, али на метраж купить времени. Отрез времени на недельку-другую. Или заказать, чтобы на этот же срок замедлилось, стало длинным и тягучим как в детстве. Когда от восхода до заката можно было успеть все, что хочется. Не то, что теперь.
Вишни уже отцвели, да это лето уже. «Какие подснежники, это же ландыши. Какие ландыши? Здесь нет никаких цветов, только ягоды». Едва успеешь согреться, как уже осень. Да, нет, уже зима.
И летит сумашедшее время, разбивается на сотни ледяных осколков, перемалывается и утекает сквозь пальцы. Посмотришь на руки, а там уже и нет ничего. От понедельника до пятницы, от зимы до лета, от года до года! Не хватает времени!!!!

Небо такое голубое, как отрез ситца, что пылился в мамном шкафу, пока его не достали и не догадались натянуть над нашими головами. Розово-оранжевые цветы распускаются на стеклах домов под утренним солнцем. И даже угрюмый бетонный забор автобусного парка покрытый изморозью переливается на солнце, как новогодняя иллюминация. Красиво-о-о (и это «о» замерзает невесомым облачком на стекле троллейбуса).

Current Mood: complacent

Вот так вот, два голоса и инструменты могут вырвать меня из моего теплого, уютного, устойчивого мирка. И хочется чего-то другого. Ощутить тяжесть пистолета в руке, стоять на краю обрыва и ветер в лицо… И ощущать, как страх и восторг и чего-то еще щекочут мохнатыми лапами где-то внутри. Как покалывает кончики пальцев. Нестись на бещеной скорости куда-то, скорее всего к фатальной неизбежности. И не бояться старухи с косой. Это магия, черная, пронзительная. Когда хочется отверуться, но невозможно. И продолжаешь смотреть, потому, что оно ужасно и прекрасно. И в ней, в этой магии, сквозит такая пронзительная печаль и грусть. Неизбежная в этом ощущнении на грани жизни и смерти. Где жизнь коротка и остра, а смерть неизбежна, причем в самом ближайшем времени. В общем «этот мир так прекрасен за секунду до взрыва».
Раньше такое во мне мог всплеснуть только тов. Калугин и Оргия Праведников.
С пополнением мое личное воинство границ.
И как всегда я косноязычна, и не могу выразить своих чувств полностью. Лишь маленькая, грубая зарисовка.
Current Music: Пепел — Флер

У меня опять есть возможность лазить в ЖЖ.
Было столько идей, и мыслей. На работе не влезть, не записать. А домой приеду, только упасть и спать. И сижу я сейчас, и не знаю, что написать.
Про то что я наконец сумела осуществить давний план: обмануть осень и продлить лето. Т.е. смыться в отпуск на море в сентябре. Жаль, что не в Крым, а в Сочи, ну да ладно?
О том, что наконец выкроила время и пошла в спортзал?
О том, как волшебно закрыли сезон вылазок на природу (может в сентябре еще пойдем, а может и нет, так, что закрыли его на всякий случай)? Как пели и танцевали у костра шаманские песни и пляски?
О том, что мастерю креативный подарок друзьям, только времени на него не хватает?
О невероятном цейтноте. Я-то думала закончу инст. и время наконец перестанет убегать сквозь пальцы, утекать в неизвестность. А фигушки вам.
О том, что жизь моя странным образом зависла и упиратеся в неизвестность. Для меня, планирующей все и вся (ну, почти), это так странно, необычно, немного страшно. А что будет если…. Но, с другой стороны, как-то легко и приятно.
А еще почитала пост http://hildegart.livejournal.com/77132.html и картинки chantfleuri и теперь сижу с легкостью в голове, будто ветер туда залетел и, осмотревшись, решил пожить немного. Он ведь как и любой ветер изменчив и непостоянен, надолго точно не останется. Может это просто я чувствую осень, а может ненадолго нашла свое «ва»

Я хотела бы быть кошкой. Мягкой, пушистой серой пружинкой взлетать на колени. Чтобы меня гладили Его теплые большие руки и Ее токие длинные пальцы. Играть с клубком, закатившимся под большое мягкое кресло. Мурчать, когда чешут за ушком. Лежать у камина или печи, греться и смотреть на жаркие, желтые языки пламени. А потом уходить по своим кошачим делам. Иногда сидеть на крыше, смотреть на луну. Думать о холодной трепещущей рыбе из соседнего пруда, о мисочке молока, своем теплом месте у камина, и о вечном. Я охраняла бы Их мир, наполняла его уютом. А когда стала бы старше, флегматично переносила дерганье за уши маленькими ручонками. Потом я также тихо угасла на своем любимом месте у очага. После себя, оставив двух кошечек, серую и рыжую. И теперь уже они охраняли тепло и уют этого дома.
А может это все было уже? Иначе откуда у меня столько кошачих повадок, хотя кошек у меня никогда не было.
Current Music: треск поленьев в очаге.

Руки только еще покрылись бронзовой патиной загара. А я уже чувствую осень. Ее прохладный воздух, ощущение окончания годового цикла. Увядание, грусть, и прикосновение к вискам ее холодных пальцев.